ﺑﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻦ : ﺗﻮﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻤﺎﺯﺍﺗﻮ ﺧﻮﻧﺪﯼ،
ﭼﺮﺍ ﺁﻭﺭﺩﻧﺖ ﺟﻬﻨﻢ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺻﻼ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﮔﻮﺯﺍﯼ ﻭﺳﻄﺸﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺟﺪﯼ
ﺑﮕﯿﺮﻥ
یکی از شیخ پرسید: اگه توی یه جنگلی درحال نماز خوندن باشیم و یهو یه شیر جلومون سبز بشه؛بهتر اینه که نمازو بشکنیم و فرار کنیم یا بایستیم و به نماز خوندمون ادامه بدیم؟ شیخ جواب داد : اگه وضوت باطل نشد،بایست و ادامه بده!
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست.
منم اومدم خود شیرینی کنم؛ گفتم:
انبیا که همشون چوپانی میکردن
نه گذاشت، نه برداشت گفت:
منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند!
خدا حفظش کنه زیادی رک بود....
دیگه آخرین راه حل که واسه لاغری به ذهنم میرسه
خوردن مایع ظرفشویی پریله
چون به چربی ها نفوذ میکنه و اونارو از بین میبره
غضنفر میره مراسم ختم زن دوستش، میخواد با دوستش اظهار همدردی کنه میگه خدابیامرزتش فقط زن تو نبود زن هممون بود!
یک زن انگلیسی میاد ایران . توی تاکسی میشینه . عطرش خوشبو بوده راننده میگه: این چه عطریه؟ زنه میگه: نینا ریچی از رم . راننده میگوزه زنه میگه: این چه بوییه؟ راننده میگه: لوبیا چیتی از قم !
غضنفرمیره دکترمیگه آقای دکترچندوقته بادشکمموکه خالی میکنم نه بوداره نه صدادکترمیگه خب یبارجلومن انجام بده اونم گوش میده دکترمیگه یه قطره نوشتم واسه گرفتگی بینیت یه سمعکم واسه گوشت الانم داری میری دروبازبزارخفه شدم...!!!
غضنفر اسهال ميگيره ميره دکتر دکتر سرش شلوغ بود اشتباهي بهش قرص آرام بخش ميده !!
بعد مدتي باز غضنفر برميگرده
دکتر بهش ميگه چطوري؟!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
غضنفر ميگه خوبم آقاي دکتر ميرينم به خودم عين خيالم نيست...:(((
زن : قليون می کشی؟
مرد : بله
زن : روزی چند بار؟
مرد : یبار
زن : پول هرقليون چقدره
مرد : 4000تومن
زن : چندساله قليون می کشی؟
مرد : پانزده سال
زن : بنابراین اگه قليون نمیکشیدی این ????????? تومن پول داشت?
و میتونستی یه بنزبخری؟
مرد : توقليون می کشی؟
زن : نه
مرد : بنز داری؟
زن : نه!!
مرد : پس گوه نخور ،اون بنز که اونجا پارکه مال منه اينم سويچش...
حتی اگه من خونه نباشم و کنترلTV گم شه
مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست؟
به دوستم گفتم گوه نخور!!شاکی شدورفت .رفتم پیشش دستمو دورگردنش گذاشتم گفتم عزیزم من منظوری نداشتم فقط بخاطرسلامتیت گفتم وگرنه بخور!!!!!
غضنفر مهمان دار هواپیما میشه مسافرا خیلی شلوغ میکردن خلبان میگه برو یهجوری اینارو ساکت کن بعد دو دقیقه همه ساکت میشن خلبان میگه چجوری ساکتشون کردی میگه درو باز کردم گفتم برید تو حیاط بازی کنید.........
تو اتوبوس بودم یه پسره میخواست به دختره شماره بده یهههو پیرزنه برگشت گفت :خجالت بکش این جای خواهرته پسره برگشت گفت من نباید شماره خواهرمو داشته باشم؟!!!
رفتم نمايندگی سايپا به مسئولش ميگم فرمون ماشين زياد صدا ميده
چه کار کنم؟
ميگه صدای ضبط رو زياد کن !
- سایپا مطمئن....
نهضت سوادآموزی غضنفرینا،
معلم :برای بار صدم....، هرچی من میگم تکرار کنید :کارگران مشغول کارند.
غضنفرینا :خدا قوت...!!! :))))
رفتیم خونه عموم می بینم پسر عموم حمومه داره می خنده از دختر عموم می پرسم چرا می خنده؟
/. /میگه چیزی نیست داره سنگ پا میزنه.
(((. ملت خل وضعن
سلام، من یه منظره ام. امروز میخوام براتون باب راس بکشم!
تو مغازه دوستم بودم دختره اومده میگه آقا مودم وای وای دارین؟دوستم گفت وای وای نه ولی وای فای داریم دختره گفت نه مرسی و رفت!!!
حیف نون می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره. با خودش فکر می کنه، می گه: الان اگه برم
بگم نردبونتون رو بدین، شاید همسایه بگه نردبون ما کوتاهه، یا بگه نردبون ما شکسته، یا بگه نردبون رو
به یکی دیگه قرض دادیم. خلاصه می ره دم خونه همسـایه در می زنه، همسایه میاد دم در می گه: بله
بفرمایید... حیف نون می گه: برو بابا شما هم با این نردبونتون!
از یارو میپرسن توخونتون چی کم دارین؟میگه فكركنم هیچی!چون دیروز که بابام جلو ما گوزید،مادرم گفت:فقط همینو کم داشتیم!:-)))))
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه.شما چی؟
استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژیداشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن!یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم!!
حیف نون میخواست تو سیرک استخدام شه بهش میگن چه کاری بلدی میگه می توونم ادای کلاغ دربیارم میگن نه این کارو همه بلدن تو استخدام نمیشی حیف نون با ناراحتی در حالیکه قار قار میکرد پرواز کنان از سیرک دور شد
یعنی بیا بگو روز جهانی استفاده ازایفون بعد از سه سال یه پیج تو فیسبوک میبینی زده ایرانیا یه همروزی رو از باستان داشتن به نام سپندایفون
دختر چگونه موجودیست؟
دختر موجود نیست فرشتس
.
.
تا ۲ تومن خطمو شارژ میکنم
این ایرانسلِ صد تا مسابقه طراحی میکنه
که اون ۲ تومنو از چنگم دربیاره... :|
مسئولین رسیدگی کنن لدفن.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻬﻢ ﻧﺦ ﺩﺍﺩ
سریع آوردمش خونه .
دکمه پیرهنم که
ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﻭﺧﺘﻢ
واااااااااای بر منحرفان
وااااااااااااااای بر ناپاکان!!
.
.
کلا مردم ایران ۲ دسته اند:
دسته ی اول کسایی که فکر میکنن عکاسن!!
دسته ی دوم فکر میکنن مانکنن!!
تازه مصیبت وقتی شروع میشه که این ۲دسته به هم می رسن!!!!!!!!
یه بنده خدایی به خرش قاچاق میزنه
نزدیک پاسگاه که میشه خره عرعر میکنه
بنده خداهه میگه : به ارواح پدوم میدونستم اطلاعاتی هستی !!
دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت:
معاف، به دليل ضعف جسماني.
پسره با خوشحالي گفت:
آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم!
دکتره نوشت: و همچنين ضعف عقلاني :|
مکان خوابگاه:نوبت کیه چایی دم کنه
بچه ها:کی چایی میخوره تو این گرما؟
وقتی من با لیوان چایی میام تو اتاق
بچه ها:نمیدونی چهار نفریم یه لیوان چایی دم کردی بیشعور؟
لطفا به ادامه مطلب مراجعه کنید.....
درباره ما
اطلاعات کاربری
طنزلینک دوستان
آمار سایت