یه سری استاد دانشگاه رو دعوت کردن ( از دانشگاه مهندسی ) به فرودگاه و اونا رو توی یه هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو
بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که"
این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست ..!
وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!
همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد
که خیلی ریلکس نشسته بود ..!
پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمیترسی!!
استاد با خونسردی گفت :
اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه ..
که شک دارم پرواز بکنه .. تـــــــــــــــــازه اگـــه روشن شه..! :-)
ﺑﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻦ : ﺗﻮﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻤﺎﺯﺍﺗﻮ ﺧﻮﻧﺪﯼ،
ﭼﺮﺍ ﺁﻭﺭﺩﻧﺖ ﺟﻬﻨﻢ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺻﻼ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﮔﻮﺯﺍﯼ ﻭﺳﻄﺸﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺟﺪﯼ
ﺑﮕﯿﺮﻥ
ﭘﺴﺮ : ﺭﻧﮓ ﺭﻭﮊﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕﻪ. ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﺮﺳﯽ ﭘﺴﺮ : ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻣﺰﺵ ﺭﻭ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﻢ؟ ﺩﺧﺘﺮ : ﺗﻮ ﮐﯿﻔﻢ ﻫﺴﺖ . ﻭﺭﺩﺍﺭ ﺑﺨﻮﺭ !!
ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ
.
.
.
.
ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ
ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ،
ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ
لحجه زیبای مشــــــــــــــــــــــــــــــــهدی.... مشهدی : الو اسمال هست؟ تهرونی : نه ، بیرونه! مشهدی : تو کیشی؟ تهرونی: نه تهرونم. مشهدی :نه موگوم کیشمیشی؟ تهرونی:کیشمیش خودتی! مشهدی :اخه چوغوک ، چرا جفنگ مگی؟ . . . موگم چیکاره شی ؟!!.
ببینم چند تا بازدید کننده مشدی دارم.
یکی از شیخ پرسید: اگه توی یه جنگلی درحال نماز خوندن باشیم و یهو یه شیر جلومون سبز بشه؛بهتر اینه که نمازو بشکنیم و فرار کنیم یا بایستیم و به نماز خوندمون ادامه بدیم؟ شیخ جواب داد : اگه وضوت باطل نشد،بایست و ادامه بده!
فامیل دور به اقای مجری
آقای مجری بهت یه نصیحت برادرانه می کنم
ﺍﮔﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ
ﺑﺸﯿﻦ ﺑﺎ ﺗﻪ ﺩﯾﮕﺶ ﺣﺎﻝ ﮐﻦ !
ﻫﯽ ﻧﺸﯿﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﻪ آﺧﺮﺵ ﺭﺳﯿﺪﻡ...
بَرَه :)))))))))
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست.
منم اومدم خود شیرینی کنم؛ گفتم:
انبیا که همشون چوپانی میکردن
نه گذاشت، نه برداشت گفت:
منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند!
خدا حفظش کنه زیادی رک بود....
دیگه آخرین راه حل که واسه لاغری به ذهنم میرسه
خوردن مایع ظرفشویی پریله
چون به چربی ها نفوذ میکنه و اونارو از بین میبره
ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ ؟ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ !!!
فک کنم افسردگی مزمن داره طفلکی
به دوره ای از زندگی رسیدم که تنها کسایی که بهم احترام میذارن درهای اتوماتیک هستن :|
غضنفر میره مراسم ختم زن دوستش، میخواد با دوستش اظهار همدردی کنه میگه خدابیامرزتش فقط زن تو نبود زن هممون بود!
یک زن انگلیسی میاد ایران . توی تاکسی میشینه . عطرش خوشبو بوده راننده میگه: این چه عطریه؟ زنه میگه: نینا ریچی از رم . راننده میگوزه زنه میگه: این چه بوییه؟ راننده میگه: لوبیا چیتی از قم !
خواهرم داشت چيپس ميخورد يهو گفت اوه اوه چقدر تنده فلفليه؟ بعد روي چيپسو نيگا کرد گفت نه, نوشته کچاپ ! بعد با خيال راحت شروع به چيپس خوردن کرد و به اين ترتيب چيپس ديگر تند نبود! فک و فاميله داريم؟
عاشق پسرخاله ی کلاه قرمزیم، که يه کیک مسموم روتنهایی خورده بودتا بقیه مریض نشن! بهش گفتن چرا ننداختی دور؟ گفت:مورچه هامیخوردن به مورچه که نمیشه سرم وصل کرد. اين يعني آخرمعرفت. به یاد دوستان بامعرفت!
شاعرمیگه :
"برخیز ومخور غم جهان گذران"
همین که پامیشی میگه :
"بشین و دمی به شادمانی گذران"
لامصب مسخرمون کرده،
بشین پاشو میده...!!
غضنفرمیره دکترمیگه آقای دکترچندوقته بادشکمموکه خالی میکنم نه بوداره نه صدادکترمیگه خب یبارجلومن انجام بده اونم گوش میده دکترمیگه یه قطره نوشتم واسه گرفتگی بینیت یه سمعکم واسه گوشت الانم داری میری دروبازبزارخفه شدم...!!!
غضنفر اسهال ميگيره ميره دکتر دکتر سرش شلوغ بود اشتباهي بهش قرص آرام بخش ميده !!
بعد مدتي باز غضنفر برميگرده
دکتر بهش ميگه چطوري؟!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
غضنفر ميگه خوبم آقاي دکتر ميرينم به خودم عين خيالم نيست...:(((
زن : قليون می کشی؟
مرد : بله
زن : روزی چند بار؟
مرد : یبار
زن : پول هرقليون چقدره
مرد : 4000تومن
زن : چندساله قليون می کشی؟
مرد : پانزده سال
زن : بنابراین اگه قليون نمیکشیدی این ????????? تومن پول داشت?
و میتونستی یه بنزبخری؟
مرد : توقليون می کشی؟
زن : نه
مرد : بنز داری؟
زن : نه!!
مرد : پس گوه نخور ،اون بنز که اونجا پارکه مال منه اينم سويچش...
داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،
استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت:
پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن
مورد داشتیم طرف تو برف عکس نداشته،
تو گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دور
حتی اگه من خونه نباشم و کنترلTV گم شه
مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست؟
انسان های ضعیف انتقام می گیرند
انسان های قوی می بخشند
انسان های باهوش نادیده می گیرند
و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن ، بعلههه
یه موقعی تو مراسم عقد سکه میدادن.
بعدش نیم سکه...
بعدش ربع سکه...
بعد سکه یک گرمی و پارسیان شد..
اینجوری که پیش میره زمان ازدواج ما بهمون کارت صد افرین میدن.
مورد داشتیم
انقدربی پولی بهش فشارآورده بود که توGtaمسافرکشی میکرد
بااین سرعتی که اینترنت داره اگه ادم پیاده بره سوالشو از رییس گوگل بپرسه زودتر به نتیجه میرسه
این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز میکنه چقدر شبیه شلوار منه؟!
(سؤال این روزهای اکثر خانه های ایرانی!)
درسته خوشتیپ خوشگل نیستم ولی در عوض پولدار وخوش هیکلم نیستم
یه بار ازفشاردستشویی داشتم میترکیدم
تارسیدم خونه پریدم توی توالت وشروع کردم به بازکردنِ
دکمه های پیرهنم! به دکمۀ آخرکه رسیدم یادم افتاد نباید
پیرهنمودربیارم!
هیچی دیگه... انقد خندیدم که همون یه ذره مقاومتی هم
که داشتم ازبین رفت و... بگذریم
رفتم نمايندگی سايپا به مسئولش ميگم فرمون ماشين زياد صدا ميده
چه کار کنم؟
ميگه صدای ضبط رو زياد کن !
- سایپا مطمئن....
نهضت سوادآموزی غضنفرینا،
معلم :برای بار صدم....، هرچی من میگم تکرار کنید :کارگران مشغول کارند.
غضنفرینا :خدا قوت...!!! :))))
رفتیم خونه عموم می بینم پسر عموم حمومه داره می خنده از دختر عموم می پرسم چرا می خنده؟
/. /میگه چیزی نیست داره سنگ پا میزنه.
(((. ملت خل وضعن
استاد يه تيكه انداخت و خودش شروع كرد هرهر خنديدن، از ديوار صدا درومد از دانشجوها نه، طفلك تا صبح بايد قدم بزنه تا با اين واقعه كنار بياد.
.....................................................................
بیاااا دوری کنیم از درس
بیاااامشروط بشیم کم کم
بیاااا با درس تو بدتر شوووووو
بیاااا این ترم تو رد شوووو
رد شوووو
ببین گاهی یه وقتایی دلت میگیره از استاد
نه میخوابم نه بیدارم
از این نمرات من پیداست
اره اینجوری بود پاندا بوجود اومد....
سلام، من یه منظره ام. امروز میخوام براتون باب راس بکشم!
تو مغازه دوستم بودم دختره اومده میگه آقا مودم وای وای دارین؟دوستم گفت وای وای نه ولی وای فای داریم دختره گفت نه مرسی و رفت!!!
از یارو میپرسن توخونتون چی کم دارین؟میگه فكركنم هیچی!چون دیروز که بابام جلو ما گوزید،مادرم گفت:فقط همینو کم داشتیم!:-)))))
تعداد صفحات : 3
طنز