به دوستم گفتم گوه نخور!!شاکی شدورفت .رفتم پیشش دستمو دورگردنش گذاشتم گفتم عزیزم من منظوری نداشتم فقط بخاطرسلامتیت گفتم وگرنه بخور!!!!!
یه موقعی تو مراسم عقد سکه میدادن.
بعدش نیم سکه...
بعدش ربع سکه...
بعد سکه یک گرمی و پارسیان شد..
اینجوری که پیش میره زمان ازدواج ما بهمون کارت صد افرین میدن.
مورد داشتیم
انقدربی پولی بهش فشارآورده بود که توGtaمسافرکشی میکرد
غضنفر مهمان دار هواپیما میشه مسافرا خیلی شلوغ میکردن خلبان میگه برو یهجوری اینارو ساکت کن بعد دو دقیقه همه ساکت میشن خلبان میگه چجوری ساکتشون کردی میگه درو باز کردم گفتم برید تو حیاط بازی کنید.........
بااین سرعتی که اینترنت داره اگه ادم پیاده بره سوالشو از رییس گوگل بپرسه زودتر به نتیجه میرسه
این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز میکنه چقدر شبیه شلوار منه؟!
(سؤال این روزهای اکثر خانه های ایرانی!)
درسته خوشتیپ خوشگل نیستم ولی در عوض پولدار وخوش هیکلم نیستم
تو اتوبوس بودم یه پسره میخواست به دختره شماره بده یهههو پیرزنه برگشت گفت :خجالت بکش این جای خواهرته پسره برگشت گفت من نباید شماره خواهرمو داشته باشم؟!!!
یه بار ازفشاردستشویی داشتم میترکیدم
تارسیدم خونه پریدم توی توالت وشروع کردم به بازکردنِ
دکمه های پیرهنم! به دکمۀ آخرکه رسیدم یادم افتاد نباید
پیرهنمودربیارم!
هیچی دیگه... انقد خندیدم که همون یه ذره مقاومتی هم
که داشتم ازبین رفت و... بگذریم
رفتم نمايندگی سايپا به مسئولش ميگم فرمون ماشين زياد صدا ميده
چه کار کنم؟
ميگه صدای ضبط رو زياد کن !
- سایپا مطمئن....
نهضت سوادآموزی غضنفرینا،
معلم :برای بار صدم....، هرچی من میگم تکرار کنید :کارگران مشغول کارند.
غضنفرینا :خدا قوت...!!! :))))
رفتیم خونه عموم می بینم پسر عموم حمومه داره می خنده از دختر عموم می پرسم چرا می خنده؟
/. /میگه چیزی نیست داره سنگ پا میزنه.
(((. ملت خل وضعن
استاد يه تيكه انداخت و خودش شروع كرد هرهر خنديدن، از ديوار صدا درومد از دانشجوها نه، طفلك تا صبح بايد قدم بزنه تا با اين واقعه كنار بياد.
.....................................................................
بیاااا دوری کنیم از درس
بیاااامشروط بشیم کم کم
بیاااا با درس تو بدتر شوووووو
بیاااا این ترم تو رد شوووو
رد شوووو
ببین گاهی یه وقتایی دلت میگیره از استاد
نه میخوابم نه بیدارم
از این نمرات من پیداست
اره اینجوری بود پاندا بوجود اومد....
سلام، من یه منظره ام. امروز میخوام براتون باب راس بکشم!
تو مغازه دوستم بودم دختره اومده میگه آقا مودم وای وای دارین؟دوستم گفت وای وای نه ولی وای فای داریم دختره گفت نه مرسی و رفت!!!
حیف نون می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره. با خودش فکر می کنه، می گه: الان اگه برم
بگم نردبونتون رو بدین، شاید همسایه بگه نردبون ما کوتاهه، یا بگه نردبون ما شکسته، یا بگه نردبون رو
به یکی دیگه قرض دادیم. خلاصه می ره دم خونه همسـایه در می زنه، همسایه میاد دم در می گه: بله
بفرمایید... حیف نون می گه: برو بابا شما هم با این نردبونتون!
از یارو میپرسن توخونتون چی کم دارین؟میگه فكركنم هیچی!چون دیروز که بابام جلو ما گوزید،مادرم گفت:فقط همینو کم داشتیم!:-)))))
( یه توپ دارم قلقلیه ) پَ نه پَ شش ضلعی نامنتظمه ( میزنم زمین هوا میره ) پَ نه پَ می خواستی زمین و حفر کنه برسه مرکز زمین ( نمی دونی تا کجا میره ) . . . پَ نه پَ می دونم نمیگم که ریا نشه ( من این توپو نداشتم ) پَ نه پَ داشتی ، رو نمی کردی ( مشقامو خوب نوشتم ) پَ نه پَ همش برو دنبال یللّی تللّی ( بابام بهم عیدی داد ) پَ نه پَ می خواستی روز مادر بهت کادو بده ( یه توپ قلقلی داد ) پَ نه پَ می خواستی یه دونه بی ام ۷۳۰ بهت بده !!
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه.شما چی؟
استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژیداشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن!یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم!!
حیف نون میخواست تو سیرک استخدام شه بهش میگن چه کاری بلدی میگه می توونم ادای کلاغ دربیارم میگن نه این کارو همه بلدن تو استخدام نمیشی حیف نون با ناراحتی در حالیکه قار قار میکرد پرواز کنان از سیرک دور شد
یعنی بیا بگو روز جهانی استفاده ازایفون بعد از سه سال یه پیج تو فیسبوک میبینی زده ایرانیا یه همروزی رو از باستان داشتن به نام سپندایفون
روزی به رهی مرا گذر بود
خوابیده به ره جناب خر بود
از خر تو نگو که چون گهر بود
چون صاحب دانش و هنر بود
لطفا به ادامه مطلب مراجعه نمایید...
درباره
شعر طنز ,
دختر چگونه موجودیست؟
دختر موجود نیست فرشتس
.
.
تا ۲ تومن خطمو شارژ میکنم
این ایرانسلِ صد تا مسابقه طراحی میکنه
که اون ۲ تومنو از چنگم دربیاره... :|
مسئولین رسیدگی کنن لدفن.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻬﻢ ﻧﺦ ﺩﺍﺩ
سریع آوردمش خونه .
دکمه پیرهنم که
ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﻭﺧﺘﻢ
واااااااااای بر منحرفان
وااااااااااااااای بر ناپاکان!!
.
.
کلا مردم ایران ۲ دسته اند:
دسته ی اول کسایی که فکر میکنن عکاسن!!
دسته ی دوم فکر میکنن مانکنن!!
تازه مصیبت وقتی شروع میشه که این ۲دسته به هم می رسن!!!!!!!!
کیا یادشون میاد؟
یه بنده خدایی به خرش قاچاق میزنه
نزدیک پاسگاه که میشه خره عرعر میکنه
بنده خداهه میگه : به ارواح پدوم میدونستم اطلاعاتی هستی !!
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ : ﻫــﻠـﻮ، ﺳـﺎﻋﺖ 7 ﺩﻡ ﺩﺭ ﺣـﺎﺿﺮ ﺑـﺎﺵ ﻣـﯿـﺎﻡ ﺩﻧـﺒﺎﻟـﺖ!!!
ﻣـﻨـﻢ ﻓـﮑـﺮ ﮐـﺮﺩﻡ ﺍﺯﺵ ﻋـﺎﺗـﻮ ﮔـﺮﻓـﺘﻢ ﺟـﻮ ﮔـﺮﻓـﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ:
ﺑـﺎﺷﻪ ﺷﻔﺘﺎﻟﻮﯼ ﻣﻦ , ﻣﺎﻧـﺘـﻮ ﺧـﻮﺷﮕـﻠﻤـﻮ ﻣﯿـﭙـﻮﺷـﻢ ﻣـﯿـﺎﻡ ﻋـﺠـﯿـﺠـﻢ!!!
ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺟـﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺍﺳـﮑﻞِ ﺑﯿﺸـﻌـﻮﺭ , ﻫﻠﻮ ﯾﻌﻨﯽ ﺳﻼﻡ ,آخه ﺗـﻮ ﮐﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺁﺩﻡ ﺑﺸﯽ؟؟!!
ایرانیا با عراقیا دعواشون میشه ایرانیا یه طرف سنگر میگیرن عراقیا یه طرف...
هی به هم سنگ پرتاب میکنن منتها چون سنگر گرفته بودن طوریشون نمیشه
یکی از ایرانیا پا میشه میگه بزار یه رکبی بزنیم
داد میزنه جعفر کیه؟؟؟
یکی از عراقیا میگه منم با سنگ میزنه میترکونش
عراقیا که میبینن بد رکبی خوردن یکیشون پا میشه میگه
ممد کیه؟
هیشکی جواب نمیده،!
میگه گفتم ممد کیه!
باز هیشکی جواب نمیده!!
طرف میبینه فایده نداره میشینه..
یک دقیقه بعد یکی از ایرانیا پا میشه میگه
کی با ممد کار داشت؟؟
عراقیه خوشحال میشه پا میشه میگه من،،
ایرانیه اونم با سنگ میزنن میترکونن
آقا تا لبو گرفتیم یهو بابام اومد مارو دید !
هیچی دیگه اونم يه چنگال گرفت دستشو نشست باما لبو خورد!
چيه فک کردي ما از اوناشيم ؟
برو از خدا بترس
تسبیحه من کو؟
کي ورش داشته ؟
دختره اومده تو مغازه دستشو گذاشته رو پفک میگه:
آقا از این پـُفکا دارین؟
منم گفتم نه عزیزم تموم کردیم! اونم رفت بیرون!
رانی هلو وا کنین فشارم افتاده!!
تعداد صفحات : 5
درباره ما
اطلاعات کاربری
طنزلینک دوستان
آمار سایت